《一个21岁的日记》2001年全集

先把我以前自己写的东西都搬个家吧

《一个21岁的日记》01
大约是2001年前后写的

西安是一个特别脏的城市 这里有我太多的梦想有我太多的泪水 有我太多的幻想 和每一个梦醒后的碎片 它们在每一个黑夜里飞舞在一起 来安慰我 又在每一个有太阳的天空下 飘向幻灭的地方 在那里它们 也只有它们为我 无声的哭泣 我难过极了我哭了 泪水和那些碎片在一起 痛苦的度过每一天每一年 我无法改变什么 也许我也不会去改变什么一切都是那么遥远 似乎永远没有尽头
我是一个很乏味的人 这我自己承




西安前几天下了一场雪 很美 今天西安是晴天 是因为刚下过雪的原因 今天西安没有灰尘 是难得的干净 今天我在晚上的六点吧 当时正是夕阳西下之时 天空美极了 夕阳把天空的一边染的绚丽如血 而那一边是迷幻的蓝色 它们在天空之中相处的十分和谐 就是一幅画儿一般 在西安南边的方向可以望见秦岭的一角--南山（在西安市也只有在雨或雪后 南山才肯露面） 这是西安难的美景了 我是这么认为的



什么是逻辑呢 我不知道 以前我总是认为自己很有逻辑 可后来我发现我所用那些所谓的逻辑来思考我的问题 可用逻辑来思考的结果总是和现实不一样 而且二者相差甚远 我的逻辑自然是想把事情做好 可事实并不是这样的 我用逻辑来判断事情 可事态的发展并不按照我的想法来发展啊 如果我的逻辑是对的世界早已和平了 没有了污染 一切都是欣欣向荣了 I FUNK！可它骂得不是这样 也就是说我的逻辑欺骗了我 于是我就抛弃了逻辑 就是这样 也幸亏逻辑欺骗了我 不然我也不会有那些感受了 噢 又有谁会在乎呢 又有谁会知道呢




你觉得时间过的快吗 这都2001年了 日子过的太快了 什么都还没有来得及去做 时间就过去了 一切都毫不留情的将我抛进了黑暗之中 孤独和苦痛在我的身旁不停的耻笑我的懦弱 我活在一个自己编造的世界里 这里充满了我的幻觉 在每一个夜里 在我每一个梦里 我飘来荡去 不着边际 这使我飘的很 而且飘的厉害 我在每一个太阳照常升起的白日里 觉得我的生活极度的不真实 我我这极度扭曲的生活 我憎恨我的生活 可是我又非常喜欢我的生活 喜欢的要命





'我在整日整夜 迷离般的度日 这都是什么 我真的不知道 理想与梦想遥不可极 我总是在深渊之中 变视不清方向 我还没有张嘴呐喊 声音就消失在我的身体里 我痛苦不堪 我为自己的懦弱而难过 也许真的会没有彼岸 在这个海洋中 我随波逐 流飘来荡去 没有前进的方向 我苦恼极了 我该如何是好呢 我真的不知道 我走不出自己的思路 也许会有那么一天 我会死在这条茫茫思路之上 或许有什么 我也不知道 我的思路迟早也是末路 也许我就是一个末路之徒 只是自己还没有发现呢 我不可自拔 对 我就是一个末路之徒 我是一个末路之徒
…………我一直认为自己是一个活在生活背面的人 我喜欢生活的背面 它不漂亮 但它是真实的 真实的东西是简单的 我累了 但我并不后悔 我在那条茫茫无尽的思路走过 我并不在乎我是一个末路之徒 我不停的走 因为我不敢停 停下来 我不知道也不敢想象自己会变成什么样子……………
………………在这条辽远的思路上 我一个人默默的走着 我有无声的呐喊、透明的泪水、遥远的梦想、痛苦的回忆 我依然虚无飘渺 没有尽头 我累了……………………………………'这是我的日记之中的片段 其实也没什么







石康写的《晃晃悠悠》对我影响很大 我看了不知多少遍 可在一次看时总是一开始看 就的一看到尾 我不想对你说些什么评价 只是告诉你《晃晃悠悠》对我触动颇深 还有一本书是《支离破碎》也是石康写的 两本书里都有一些sex
（我不想写中文）描述 这可是我先告诉你了 还有就是法莫道不消魂国的三色电影 红--红色情深、蓝--蓝色情挑、白--白色情迷 三部电影是文艺片其实挺没劲的 但是还是值得一看 （我说话是不是挺矛盾的--其实不是）


《一个21岁的日记》02
这一段时间里我没怎么写日记了 以下是我4月24日写的




我的生活糟透了。
什么希望啊。理想啊。那些漂亮的词根本就和我没有关系。我所觉得就是失望、无聊。 失望、无聊才是我的好伙伴哩！他们每天、每时都来找我，无论我走到何处，他们一定可以找到我，我对于失望恐惧极了。每一次失望来得时候，我自己整个就象是被他撕碎了一样，在我身上，失望无处不在。 我憎恨失望，正是因为我喜欢失望。 日子久了，我对一切都感到无聊，随之失望也来了。 我对一切都产生了恐惧的心理，对一切不知所错， 自己也就无所谓了。 想起了…… 依然可以让我黯然落泪。 可以变了， 泪水变了，现在是已死去的泪水，想起昔日，依然让人着迷， 可是不同了， 都变了 心已经碎了。即便是组在一起， 碎痕还在 我想无法在和别人一起生活了 。 我确信。 我不说实话，我在撒谎时感到欣慰 我的心里黑极了 ， 冷冰冰的 我自己都害怕了 。 我明白每一个绝望的尖叫。 我了解每一个痛苦的静默， 也许梦想终归是假象， 我永远也无法得到。 我在不停的折磨自己。 在每一个睡前我没有勇气告诉自己‘这次不要醒来’ 。 我本想是会有人了解、明白我的痛苦 安慰我。 可是我有错了，不会了， 不会有人的 ， 一切都是幻想的假象而已 ……………………………………这几天 ，不停的下雨，那是谁的眼泪啊！怎么哭的这般伤心。


《一个21岁的日记》03
6月30日 22-35~C 晴 星期六 write:13:00 家
29日 因为满亚权要毕业了 要回新疆了 我们去老成都吃火锅 我 阿满 李铎和其女友…… 晚上在天台上聊天 时间过的特快 三年一晃就过去了 李铎 阿满都毕业了 阿满要回家了 还不知道 星期一送完他后 什么时候才可以在见到！ …………
人生就是这样的 大家都是不停的走动 他从这里走到那里 你从那里走到这里 人们在不停的走啊 走啊的 好象永远不知道累似的 …… 会遇到不同的人 不同的心情 一样的故事 不一样的故事 各种状态 各种眼神 谁也不知道 自己的下一步会走到那里 会有什么发生 变化莫测 ……
永远不会在去爱别人 无法再去爱别人 去面对自己的所爱的人 这在无法做道 现在看的美丽的花儿时 不会多看了 我也没有了好奇心 不再有兴趣去想了解什么了 总觉得那很徒劳
……
……
……
漫天的星光 会带给我眩晕的感觉 只要在有一阵清风 我就可以起飞了 飞起来 永远不要落下 飞到一个只有你和我的地方 让你看到我在一瞬间死去 是在我微笑的一瞬 我死去了 我不会有痛苦的感觉





我会是什么


这个世界上到底有没有什么是可以永远不变的呢？ 我开始怀疑我自己了


《一个21岁的日记》04《刀锋》&《在路上》
5月27日 晴 18-29~C 星期天 write:22:58 家
又拿起了这只老钢笔 是98年开始用的 写日记
5月22日吧 星期二 在这之前的一段日子里开始看毛姆先生所著的《刀锋》 在那一天 看完了 记得那天从一大早在教室里看到了中午12点 下午上课看 下课后又找了一个大教室继续看 记得那天天色很好 一片蔚蓝色 我坐在大教室的最后一排 看到结尾 在那个座位上 从4点一直到7点30 没有离开过一刻 在黄昏的 听到鸟儿在鸣叫 它们是那样的欢快 一口气看完后 感道恍若隔世一般 书看完了 我确深陷到思考之中了 拉里是为什么呢？ 拉里以后的生活又会怎样呢？？？ 不得而知啊！ 《刀锋》 我的觉得刀锋是双面的 一面是别的 一面是自己 如何恰当的把握刀的个锋 是毛姆先生告诉我的
在读这本书也怪 以前有一时 开始读《刀锋》觉得索然无味 可是这一次却是大相径庭 读这书时 觉得读书可以使人内醒 内敛许多 这很好

……
……
……
今天 看完了《在路上》 结尾平淡真实 让我若有所失 或是若有所得 我也说不好 在路上


最后想说的：来骂我吧 我不会反抗的 来啊

《一个21岁的日记》05
８月２３日 晴 ２１－２３’C 星期四 write:２３：２６ 家
…………
感到虚幻的东西很可怕 我不想要 我也不知道自己想要的是什么 自己追求的真的是自己想要的吗？ 是自己渴望的吗？ 会不会有盲目的的追求呢？答案是：会的　　是的　　我要简单的生活　简单的我　　　可是总会有另一种声音在叫嚷着　　　它们让我感到厌恶　真讨厌　　　
　　……
　　一个人吧！真的很好　　就这么晃来晃去多好啊！自由的很
　　又是一个夜晚　　我还有自己的思想　　真好　

９月２日　　　晴－多云　　　　　　星期天　　　write:２３：０６　五平米
　　………………
　　………………
　　蓝色　蓝色　蓝色　我永远的蓝色　　世界上多少蓝色的眼睛啊！　蓝色是你　也是我
　　自己还会认真的爱别人吗？我不知道　　我这是怎么了　心里怎么有这么灰黑色的东西　我的水蓝色呢？　　它在哪里哭泣啊！在这个初秋的夜晚　　天空中下起了细雨　　我的蓝色　　你在那里　　来和我谈谈心吧！　我想哭泣　　你是否可以给我一个理由　　　它说哭吧　　　只是不要发出声响　没有理由　或许是泪水想念恋颊了　哭泣的时候她们就可以相拥了　　只是她们不愿让别的知道　　　夜里会有薄雾的　　那是梦境　　　你可以看到你想念的人　可以听到她的笑声　　只是你不要发出声音　只可以在远处静静的看　不可以发出声音不然　　雾会散　　人不见　　就只有泪水了　　夜里的雨　　那是想你的泪

９月２０日　　小雨　星期四　　１２－１８Ｃ　write:２１：２８　五平米
　　夜
　　昨天中午　骑单车去　下雨了　　是秋雨　　即细又密　　丢在我的脸上　雨水从鼻间滴下　　然后我吹一口气　　雨水散开　　刹是好看
　　夜里　　依旧是自己一个人　孤独与忧伤来时　　并不觉得象以前那样猛烈了　就象在午夜的秋雨中吸一支香烟　漫漫的将烟的蓝色吸下　吐出的只有白色的烟　　孤独与忧伤再也无法折磨我　　伤害我　　　在它们向我侵袭的同时　我以自己的身体作为武器　　向孤独与忧伤还击　　我们一起消亡　同归于尽　我的泪水消失了　　不知道它们去那里了　是谁把我的泪水拿去　　为什么要那走我的泪水呢？　　泪水是我最好的朋友　　在我伤心　难过时　　在我高兴　开心时　　泪水总会来到我的身边　与我在一起　　度过无言的时光　可是　在这个秋雨如梦的夜里　　泪水为什么　　迟迟不肯来
　　我的头发又长了　　我执意不愿剪掉　　任乱发遮住我的双眼　　看着镜中自己的双眼时　　居然没有躲闪　　一瞬　自己什么都不会去想　一切都是一片空白
　　知道自己有些变化了　　这不是我情愿的　　可是改变时　　自己也未做什么反抗　　一切就象流水一般　　没有任何原由　就象是秋雨一定要落下一样
　　今天一整天　　天都是阴沉沉的　　象是云后的太阳随时都有机会消失一般到了夜里　告诉自己　　又是一天过去　想想这一天里人们都会做了什么　有些是伪心的　有些是期望的　有些是快乐的　有些是痛苦的　……　太多了　我怎么可能去知道呢？是啊　明天依旧　　这些还是将要发生　　不可避免的　也无法去逃避　　我就这样静静的等待着　　等待它们的到来　
　　夜里我依然有梦


９月２１日
　　世事难寥　　真是有意思　　昨天夜里刚刚写完日记　呼机响了　去回　呵呵　一位好友给我一个兴奋的消息　哈哈　我可以用我的这把旧的不能再旧的琴去换一把韩产的ＦＥＮＤＥＲ　代价是　付ＦＥＮＤＥＲ的１／１０　的价钱　通完话后　发现自己身上只有俩毛钱了　　　
this is my life　
　　还好　我还有一些希望在向我微笑　　　　　　　　　　　　


《一个21岁的日记》06

忘记我的曾有过的幻想
忘记我追逐的旋律
忘记第一次流泪
忘记自己还在世界上活着
忘记自己最爱的人
忘记让我快乐的原因
忘记一切我可以怀念的
……

我知道我的懦弱 即便是你可以吞噬我的灵魂


《一个21岁的日记》07
在路上
茫茫人海 我一个人走

亲爱的朋友！ 别停下来！ 别停下来！
不要留意！ 阳光斑斓 湖水清澈
也许远方还有希望

亲爱的朋友！ 别停下来！ 别停下来！
你知道的 停下来也没用 你终将被遗弃
可你为何还是止步回望
那些让你黯然落泪的昨天

希望散落在每一寸地方
可为什么与你的距离是如此的遥远
失望相继而来

亲爱的朋友！ 你无处可逃！ 你无处可逃！
天上的云朵 就是失望的网
你还能出哪里？
阳光灰黯 湖水干枯
你无处可逃！ 无处可逃！

渐渐的 走累了 可又无法停止
亲爱的朋友！ 你痛苦不堪！痛苦不堪！

春天来了 叶子绿了 暖风吹过你的发梢
一切都回来了吗？ 你质问自己 你无从回答

答案在你来时的路上 答案在不知不觉中丢失
答案在你的每一滴泪水中
答案在冬雪中 答案在春雨中 答案在夏阳中 答案在秋风中

答案象是泛黄的照片 真莫道不消魂相只在记忆之中
答案是你 也是我

亲爱的朋友！ 你又回来了 你又回来了！
你说你还要走下去
直到加洲 只是为了一个梦


你说我将永远在路上！
2001312

《一个21岁的日记》08
9月26日 14-22'C 阴 星期三 write:10:55 五平米
不知道写些什么了 可还是在写 只是因为想写
昨夜 我又在看以前的日 看带去年11月的时 看到收到SWEET的第一封信时 自己的眼中湿了 是的 SWEET是我心中挥之不去的痛处 我依旧一个人怅然度过每一天 也许 只有SWEET可以易然的走到我的心灵深处 也许吧 我怎么会知道呢？ 我认为如果得到了 是平淡的 是简单的 而不是其他什么东西 就是平淡如水的感觉 就是平日里喝一杯清水的感受 这真好

10月15日 9-18'c 阴 星期一 wtite:23:00 五平米
自己在想什么呢？
上周吧 一个夜里 我坐在这个城市的一个末班电车上 到站 下车 街上已没有什么人了 前面的一个年轻人在马路上踢一个空的易拉罐 发出‘当啷、当啷’的 声响 他向前一踢在而后快步跑向空罐 再一踢 如此尔尔 他似乎很快乐的样子（也许是有了方向了吧！我猜想） 罐子被踢到了路边 他大步向路边 抬脚用力一踢 可惜 踢空了 借着刚才的冲力 索性 一蹦一跳的走开了一会就消失在夜色中了 又剩我一个漫步在这个城市秋天的夜晚之中了 又是秋天回来了
我在想自己的未来会是什么样子的 真的可以自己改变自己命运吗？我不得而知
‘态度决定一切’ 说的真好 我自己的态度很不好 对许多事情都这样 自己也知道 要改变改变了 我的态度 这对做世界上任何事情都很重要 自己明白了 就要做好 为什么不呢？
也许是雨后阴天的原故 西安的天空 郁闷的很 沉沉的 象是想配合我的低调生活一般 可是它却不知道我的lowing-life就是我自己的世界 与外界不大有什么关系 它失算了 不过我还是很喜欢 有了总比没有的强
我的那把961木琴的声音依旧是这样让我着迷 它了解我的每一丝情感 它就是我心灵的蓝色镜子 我喜欢的蓝色镜子
又是深夜了我在秋夜中思索

10月22日 多云 11-21'c 星期一 write:23:45 五平米
我今天的生活无聊 乏味 虚伪 很是无意义 自己也感到累了 不知道 也不明白 自己所做的一切是为了什么 我就象一个失去眼睛的飞行器 四处乱撞 没有方向 自己怎么是这样的让我开始厌倦了 我是怎么了 怎么会这样无聊的去做事情 我是病了吗？　一切的一切是为了什么　　我不明白

１１月８日　晴　５－１５Ｃ　星期四　　ＷＲＩＴＥ：１４：１０
　　１０月末离开五平米　
　　…………
　　在哥们的帮助下　弄了把新琴　　
　　给我喜欢的女孩打电话　说来也有些搞笑　认识也５年了　那天才知道她的生日　在厦大的ＳＷＥＥＴ　住在５层　…………　１１月２日　再次打电话…………　　　………………
　　我还能说些什么呢　　
　　…………
　　always losing
………………
　　４日　和表弟　表妹去看画展
　　还有在网上发些无聊的帖子　　和人‘瞎’聊　
　　７　日开始加了件衣服　呵呵　天凉了　


１１月１２日　　阴　５－１５Ｃ　星期一　　　ＷＲＩＴＥ：１５：０５
　　今天是阴天　中午换了套新的琴铉
　　听ＳＭＡＳＨＩＮＧ　ＰＵＭＰＫＩＮＳ　９３年那张《SIAMESE DREAM》其中的一支歌《MAYONAISE》　记得在看当时的ＶＣＤ中　是木琴版的ＬＩＶＥＳ　很是好听　　听着　　自己的泪水象刀锋一般肆意的化向我那已破碎的心　　现在已是２００１年了　可这支来自上世纪的歌曲依然让我有这种忧伤的感触　象是远方的一个故事　似乎与自己有种模糊的联系　可自己也说不清楚
　　这些日子过的依然还是在晃着　是的　　我想摆脱这种状态　而不是越陷越深　　我想要是简单的lowing-life　是蓝色的　

１１月１９日　晴　星期一　１－１３Ｃ　ＷＲＩＴＥ：１４：１６　
　　………………
　　这几天　自己感冒了　虽不是很厉害　毕竟不舒服
　　今天的阳光很好　中午在弹ＳＭＡＳＨＩＮＧ　ＰＵＭＰＫＩＮＳ的《MAYONAISE》　真是好听的要命　　听说昨天　不！应该是今天的凌晨有流星雨　自己现在也没有什么心情去看（主要是懒）　　也不知道要许什么愿望　ＨＥＨＥ我那里知道我的愿望是什么啊啊！～～～　那些无聊的愿望　何必要把自己的心愿告诉给流星呢　　那真是傻呼呼的所谓浪漫！
　　心情好坏是责骂内来变化的　还是自己　lowing-life　一个非常重要的因素当然　　这是对于我来说的
　　

《一个21岁的日记》 09
12月2日 小雪 -2-5C 星期天 22：58
今天 早上下了雪 是今年的第一场雪 稀稀疏疏的 在这个雪花飘飞的时间里 有 Suzanne Vega 的歌声和 Air 的音符伴着我 Vega是早期民谣 Air是奇幻的电子冰符 在这个早晨 显的如此的赋有距离感 有一种脱离世事的感觉
…… 喝酒 ……
…… 小型演出……

……

12月5日 雨-小雪 -1-4C 星期三 23：18
………………
下午回家 16点半 下着雨 做在602上 车上放着郑钧的歌 "I just wanna cry, just wanna cry !~~" 看着秋天中飘满落叶的大街小巷 一点点的退却到黑暗之中 雨天的西安干净了许多
……

发生了许多令我觉得沮丧的事情

2002年1月4日 1-15C 晴 星期五 00：37
这是个疯狂的世界！~~~~~~~
…………

是的 究竟 世界是个什么样子的呢！ 我发现越是离它越近 越是无聊与无奈 人与人真正心灵之间的交汇是很困难 可似乎又是如此的简单 这几天 天气很不错 总是晴天 街上的行人一定很多 他们快速的走过脚下的每一寸土地 而我的幻想在此刻被踩的粉碎 幻想的粉尘 升起飘在这个城市的半空中 去留不定
近来 2、3个月 没有写一点点的东西 自己像是枯竭了 失去了那透明的泉水 我的心 一片荒色 徒然一片 自己像一棵刚刚吐出鲜蓝色的叶片的孤树 在世代无雨的平原上 承受来自太阳的炙烤 我的源泉呢 ？ 我的心灵之泉呢？ 那泉水，现在在何处 我是在不停的奔跑 可是越跑越觉得无聊 或许是自己长大了 一切驱于突然 一切又驱于平淡 简单
1月17日 天气未知 星期四 00：35
…………
前几天 天气挺反常的 有些热 可我觉得仅仅是不冷而已 这些日子 大都在家里住 可连一把琴都没有在家里 就上网来度日 不知是不能弹琴 还是总在网上的缘故 空虚的很 可 以前又何尝不是呢 头发又长了 现在自己也可以坦然面对自己的双眼了 不知道自己是不是丢失了锐气？ 我不知道 西安依旧很脏 想必这片天空下 也有许多不停闪动的眼睛吧 他们都在看着什么呢 今天听了许多遍《EYES ON ME》 歌声似乎真的带着我穿越了时空 来到了FF的世界里 在这些夜里 我那梦的碎片 在破碎的时候 碎片在空中缓慢的下落中 我的蓝色 在碎片之间轻盈的舞着 完全沉浸在唯美的世界里 这里没有一丝灰尘 这里 没都听不道 可又似乎可以听道一切的声音 碎片在不停的下落 永无终点 就像在漂浮着一般 蓝色在不停的舞着 四周漆黑一片 同时充满了透明 也许在一切都变成透明的一瞬间里 记忆将会 失去 可谁会知道呢 ？ 推开窗 几支星光在上空游荡 时隐时现 让我看不清它们的双眼 听不到它们的私语 昨夜的雨 又会是什么故事使它们流泪呢？ 一只夜鸟飞过 它在轻声的诉说着那个未知的故事
时至深夜 万籁无声 我还没有沉沉睡去 心中的音符不断的跳跃 今夜会梦到什么？
我会在什么时候死去 ？ 那时我会不会怕 许多生命一瞬见就失去了 那些生命的灵魂的泪水会散落在何处？ 生命为何如此的脆弱
乞求上苍保佑每一个脆弱的生命